cabaran menjadi ibu..

salam.. haa baru jew lepas cakap dengan kak dayah.. kakak yang jugak baru lahirkan baby.. sama cam Naurah..kak dayah mengadu baby dia Udin, asyik menangis macam mengamuk jer.. so aku pon nak laa kongsi camna pengalaman aku waktu Naurah mula2 di bawa balik ke rumah..

boleh di katakan dekat seminggu jugak Naurah menangis tak henti2.. pelik jugak sebab susu dah bagi, pempers dah tukar, perut dah letak minyak dan barut tapi still nangis jugak baby ni.. aku pon tak tau nak buat apa lagi, menangis jugak laa jawabnya..

sapa tak sedih tengok anak menangis tak henti2.. tambah2 emosi ibu dalam pantang, sakit bersalin pon belum hilang, nak angkat baby nak riba nak pujuk dia bawak jalan2 sana sini pon tak boleh.. amatlah menyentuh hati. yang aku mampu buat masa tu bila Naurah tidur, aku usap kepala dia dan aku cium dia sambil bisik kat telinga anakku itu..

" sayang jangan laa nangis lagi, kesian laa kat ibu, ibu tak mampu nak angkat Naurah dan tak dapat duduk bersila untuk riba Naurah, luka ibu masih berjahit..Naurah sayang kan anak yang baik.. kesian laa kat ibu, ibu teringin nak pujuk Naurah.. jangan laa nangis sayang.."

arghhh tak mampu pon nak cakap banyak2.. renung saja muka baby lama2 terus jatuh air mata.. rasa camne tah.. susah hati taw.. tengok baby nangis sampai serak suara dia.. hmmm nak buat camne yer?

then masa umur Naurah 4 hari aku yang berjalan pon masih perlahan ni sanggup g bawak baby jumpa seorang alim untuk mintak air penawar.. itulah usaha di samping aku dan suamiku sendiri yang berdoa..

memula dah terfikir nak tukar nama Naurah dah jadi Albab ke ape ke.. hehe tapi bila ketuk2 pintu masa Naurah menangis, tambah2 laa kuat tangisan dia..haha benci betul Naurah dengan nama Albab eh? hehe.. sabar jew laa..

kalu ikut kata orang tua2, anak ni nangis sebab ada hajat yang ibu bapa dia sebut tapi tak buat lagi. maksudnya masa dalam kandungan tu ibu atau bapa ada niat apa2 untuk anaknya.. sejurus lahir kalau boleh kena laa tunaikan apa yang di hajat tu.. contohnya kami..

suami aku niat nak puasa sebulan kalau aku lahirkan anak kami dengan selamat, anak sihat sempurna.. so wajib laa suami aku puasa sebulan tu, konon2 baru laa hilang menangis anak tu.. betul ke? aku kurang percaya sikit tapi dah kata orang tua2. ambik jew laa tak salah pon kot..

alhamdulillah dah cukup sebulan suami aku berpuasa.. anak bertambah2 baik dan montel tak nangis2 dah. kalau nangis pon ada sebab laa.. nak nangis mengamuk tanpa sebab tu dah takde lagi laa macam memula dulu..

berbalik pada cerita Naurah yang menangis tak henti2..lepas jatuh tali pusat dan cukup seminggu, kami cukur rambut Naurah.. sampai botak.. haa agaknya kepala pon dah rasa ringan, so pelahan-lahan Naurah mula berubah dan dah tak kuat nangis lagi..

bagi aku laa anak ni nangis sampai kita tak tau kenapa, masa awal2 seminggu hingga umur sebulan or lebih sebab.:

1. Biasa laa tu sebelum ni anak duduk dalam rahim.. dunia yang sempit, bila keluar dia rasa lain tu yang nangis..

2. mungkin ada sakit tali pusat ke, kembung ke.. atau sakit2 yang kita tak dapat nak faham lagi. maklum saja laa anak tak dapat nak cakap dia sakit katna.. so dia luahkan dengan menangis jew laa..

3. Tak selesa kot.. yer laa kot2 pempers basah ke berak ke.. haa

4. yang penting lapar laa kot.. tapi kalau dah kenyang pon nangis jugak, anggap laa baby nak manja2 supaya tak stress jiwa kita..

5. kalau dah semua sebab dah di cari dan memang jawapannya cam takde sebab je baby nak nangis, berdoa laa banyak2 bacakan ayat ruqyah pada dia.. siapa tau kalau ada kaitan dengan makhluk2 lain kan..

6. sebab apa nak nangis lagi? semua dah buat tapi still nangis? jumpa doktor pon dah.. hmm bagi aku itulah permulaan.. sebab anak baru nak hadapi hidup yang serba serbi cabaran di dunia ni.. biarlah.. kita pujuk jew laa..supaya anak tidak takut untuk hadapi hari2 mendatang dan supaya anak tahu kita ada di sampingnya dan menemaninya serta menyayanginya..

7. tu jer kot.. takde idea dah laa kenapa nangis lagi.. layan jer laa nangis dia.. hehe satu hari nanti tangisan tu laa yang kita nak rindu.. saja jer baby nak bagi kita rindu dia.. tu yg kita dok rasa nak baby lagi jer tu..hahaha

sebelum aku merapu lebih lagi.. aku stop kat sini jew.. hehe esok dah habis laa aku berpantang.. dan tempat pertama aku nak g lepas pantang ni adalah melawat Udin.. anak Bacat dan kak Dayah.. bawak baby naurah sama g jumpa sepupu dia..hehe okey.. semoga kita semua tabah menghadapi cabaran2 sebagai seorang ibu dan ayah... semua ni dapat pahala berlipat2 ganda.. bukan sia2 kan.. peace..!! (^_^)v

p/s

Entah2 anak nangis sebab nak dapat harta banyak tak? hehe

cepatnya masa berlalu..

Salam.. haa nampaknya hari semakin cepat berlalu.. macam baru kelmarin jew aku masuk tadika, past tu macam semalam jer aku kat sekolah menengah.. dan rasa seolah-olah baru sejam yang lalu aku masuk universiti, kahwin, mengandung.. dan sekarang dah ada baby.. cepatnyaaaa......

aku buka album2 lama.. tengok balik gambar2 masa aku sekolah2 dulu, masa aku budak2 dulu.. rasa tak percaya, mimpikah aku??

 kehidupan cepat benar berlalu.. pengalaman semakin bertimba-timba aku kumpul.. usia juga sudah berganjak sedikit demi sedikit.. daripada seorang anak kecil, aku menjadi remaja, dewasa, seorang isteri.. dan kini aku adalah seorang ibu.. ibu?? arghhh macam mimpi..!

tak sabar nak tunggu saat anakku boleh bercakap.. nak dengar anakku panggil aku "ibu.. ibu.." indahnya...dah sebulan usia anakku.. Ain Naurah.. lagi 3 atau 4 bulan aku akan dapat dengar jelas perkataan "ibu.. ibu.." itulah harapanku.. insyaAllah..

aku belum dapat menjadi graduan pada tahun 2011 ini lantaran aku bercuti kerana melahirkan anak..sepatutnya aku sudah tamat belajar..tapi aku ambil keputusan untuk tunggu 2012..tak apa, yang di kejar akan dapat asalkan yang dikendong tidak berciciran..

aku akan menjalani latihan mengajar pada bulan MAC 2012 nanti.. sekarang ni masa untuk baby sepenuhnya.. seronok.. melihat telatahnya dan perkembagannya.. walaupun ada yang memandang janggal.. maklum saja masih pelajar tapi sudah ada anak dan tangguhkan pelajaran demi anak..

pastinya bermacam2 tanggapan mereka..biarlah, aku tidak peduli. aku ada duniaku sendiri, aku sudah boleh membuat keputusan untuk hidupku.. andai mereka tidak berpuas hati apa boleh buat.. ini kehendakku..ini kehidupanku dan aku berhak menentukannya.. menentukan corak duniaku..

"kita tak akan pernah dapat puaskan hati semua orang.. dan semua orang takan pernah mahu perpuas hati terhadap kita biarpun kita sudah lakukan semua kehendak mereka.."

sebab? manusia kan memang di ciptakan begitu.. tak sama dan takkan pernah ada persamaan.. itukan kuasa Allah.. kalu kembar sekalipun pasti ada bezanya.. so nak penuhi hati semua orang bukanlah kudrat kita seorang.. oleh itu kita mesti berdoa, beramal, dan penuhi kehendak agama.. ianya lebih berbaloi berbanding berusaha untuk menggembirakan orang yang belum tentu mahu menggembirakan kita..

 apa aku merepek ni?? arghhh macam2.. biasalah dah jadi ibu laa katakan.. hehee.. untuk anakku Ain Naurah.. ibu berdoa agar Ain Naurah jadi yang terbaik.. insan solehah..di sayangi semua dan ibu sentiasa meredhai Ain Naurah.. kehidupan Ain Naurah kini dan akan datang.. seorang ibu sentiasa mahukan anaknya bahagia.. itulah aku kini.. ahaii..

pengalaman melahirkan anakku..

salam.. dah lama tak post yer.. sebab? apa lagi kalau bukan sebab aku sedang berpantang sekarang ni.. sedar tak sedar, pejam celik pejam celik dah 41 hari pun usia anakku..dan aku pun dah hampir nak habis pantang bersalin..

indahnya bergelar ibu hanya Tuhan yang tahu.. kalau nak cerita saat2 awal menjadi ibu ni bamyak pengalaman baru yang aku tempuhi..ianya merupakan detik2 yang amat aku rindui.. satu per satu hari berlalu.. melihat perkembangan bayiku membuatkan perasaanku bertambah bahagia.. seronok melihat telatahnya, tangisan manjanya, gelak tawa dan senyuman yang terukir di bibir kecilnya..

bayiku kini sedang di ribaanku..nyenyak terlelap selepas menyusu..aku perhatikan wajah bayiku ini. sungguh tenang.. teringat ketika kali pertama aku melihat wajahnya..

.............................................

aku di jangka bersalin 10 jun 2011.. ini adalah pengalaman pertama, anak sulung.. aku tidak pernah merasai sakit bersalin, malah aku tidak tahu apa perasaannya dan bagaimana sakitnya bersalin itu.. yang aku tahu hanyalah menunggu jika turun tanda2 bersalin seperti yang diberitahu oleh jururawat dan kebanyakkan orang kepadaku..

10 jun telah berlalu.. ada sedikit debaran dalam hati tatkala melihat tarikh jangka itu.. kenapa tak bersalin lagi ni? risau, bimbang, macam2 perasaan mula menghantui mindaku.. sakit yang lain dari kebiasaan telah aku rasa.. tapi aku tidak yakin itu sakit mahu bersalin, jadi aku bertahan sahaja..

jam sudah 12am.. 10 Jun telah bertukar menjadi 11 Jun 2011.. tiba2 sakit yang luar biasa datang lagi.. lebih kerap.. tidak lena tidurku.. mengiring salah, telentang salah.. duduk tak kena.. berdiri pon tak kena.. resahnya hati tidak terkira lagi.. tapi aku yakin, ini mungkin baru permulaan.. aku cuba bertahan lagi.. sampailah pagi..
 

Aku mengadu pada suami dan mak tentang sakit itu..tapi masih belum turun apa2 tanda mahu bersalin samada darah atau air ketuban pecah, jadi mak dan suami keluar ke pekan seperti biasa.. dan mak sempat membeli buah rambutan serta manggis.. aku makan juga untuk menjaga hati mereka walaupun ketika itu selera makan seperti sudah hilang.. aku tahu mak belikan buah2 tersebut untukku rasa kerana selepas bersalin nanti aku perlu berpantang dan tidak lagi dapat menikmati buah2 tersebut..

sudah tengahhari.. sakit tidak juga hilang.. rasa seperti segugut, sakit perut memulas.. semua ada.. kadang2 perut mengeras dan sakit mula bertambah.. aku sudah tidak mampu berdiri tengahhari itu.. hanya terbaring, dan mak cuba memeriksa keadaanku.. ternyata darah sudah turun.. tanda bahawa saat bersalin sudah semakin dekat.. debaran membuak-buak..

aku dibawa ke hospital kerajaan yang terletak di pekan..hanya 5 minit sahaja perjalanan untuk ke hospital tersebut dari rumah.. dan sesampai di sana aku di periksa oleh jururawat, kerana tarikh jangka bersalin telah terlebih 1 hari, mereka memasukkan aku ke wad bersalin.. ketika itu bukaan rahim hanya 2 cm..

saat berada di wad bersalin di hospital kerajaan tersebut adalah saat yang terburuk yang aku rasa! maklum saja aku tidak berpengalaman melahirkan anak..bahkan aku tidak pernah masuk wad di sebabkan mahu bersalin! ini kali pertama! 

betapa tidak puas hati terhadap layanan kurang mesra oleh jururawat di hospital bersebut, aku memendam saja perasaan.. rakan di katil sebelah menyebelah juga tidak berpuas hati malah mereka menangis-nangis mengadu kepadaku layanan kasar jururawat di situ kepada mereka.. aku hanya berdiam..ini mainan psikologi.. sepatutnya jururawat perlu tenangkan pesakit bukan mengancam serta menengking pesakit..

malas aku nak cerita betapa buruknya perangai jururawat di hospital tersebut.. bukan setakat perkataan kasar, perbuatan juga begitu.. sungguh sakit dan lebih menyakitkan hati.. buktinya suami dan mak pun mereka kasari.. 

" hang dok buat pa tak tidoq lagi? tidoq laa..! hang ingat hang sakit nak beranak dah ka? setakat buka 2 cm tu tambah anak sulung tunggu esok lusa baru nak beranak kot.. lain kali toksah mai hospital pon takpa..!'"

kurang ajar punya jururawat.. mana laa aku taw sakit bersalin tu camna.. dah tu aku sakit tak dapat tido nak paksa2 aku tido plak.. bukan aku ganggu korang pon! bukan aku ketagih sgt nak masuk wad ni,korang yang tahan aku kat sini!.sakit hati.. sabar2..

rasa macam nak kuar wad tu jer, aku ni pantang kalau orang tengking2 or cakap kasar dengan aku.. aku tak suka!..

sekarang dah 12 Jun 2011.. suasana sunyi malam di wad itu tidak terasa kerana ada saja bunyi mengerang orang yang mahu bersalin dan tangisan bayi.. bertambah berdebar hatiku.. aku membuka yaasin dan membaca perlahan.. berdoa supaya cepat melahirkan anak, mudah dan selamat semuanya.. suamiku ada di luar wad sedang menunggu aku.. kesian dia, tentu ada nyamuk gigit.. aduhai.. aku hanya mampu mengeluh..

pagi menjengah tiba.. berkali-kali aku diperiksa.. dan bukaan sudah 4 cm.. lambatnya nak tunggu 10 cm.. jam 2 petang itu aku di masukkan ke bilik bersalin kerana bukaan sudah 5 cm.. tapi yang tak puas hatinya jururawat di situ tidak profesional.. dah tu takda doktor yang menyelia, kalau ada doktor hanya datang ketika on call sahaja itupun jika ada kes kecemasan..

tersiksa aku di bilik bersalin hanya tuhan yang tahu.. jururawat di situ tidak mempedulikan sakit kita, malah mereka rancak berbual dan bersembang hal dunia masing2.. sedangkan aku sedang berperang dengan nyawa.. aku mula tidak mempercayai jururawat di situ dan takut untuk bersalin mula menghantui diri..

sudahlah demikian, jururawat2 di bilik persalin tersebut pula mengusik aku dengan macam2 usikkan sehingga aku menangis sendirian menahan kesakitan..

"hang lambat lagi nak beranak tu.. baru buka 4cm atau 5cm jaa..nak tunggu 10cm baru boleh beranak..! kalau rasa sakit dah macam tu hang tau laa nak bersalin nanti  lagi sakit 10 kali ganda!"

"hang nak beranak anak sulung, entah2 esok baru beranak. tak pon pukul 2 atau 3 malam satgi.."

"laki hang nak masuk tengok, kami tak bagi.. husband friendly hospital ni kalau takda orang jaa.."

"berani ka laki hang tengok? entah2 pengsan baru taw.. dok kalut nak tengok sangat.."

eeeee bengang gila hati aku masa tu.. dah siap kata camtu kat suami aku.. eeee emosi aku dah tak stabil, kalau larat aku nak penampar muka sorang2 jururawat tu..! aku tengah sakit, cuba laa bagi aku tenang.. dah macam jurubuang tebiat dah jururawat. apa kejadahnya diaorang tu! kalau jururawat kena laa rawat orang bukan sakitkan hati.. hmm dah laa orang sakit, jiwa sensitif takkan diaorang tak belajar kot semua tu..

tahan jer laa, taw2 dah jam 6:30 petang dan aku masih belum bersalin.. paling benci bila jururawat tak bertauliah macam diaorang dok check2 aku! arrrrrr.. sungguh benci.. aku di keluarkan dari bilik bersalin dan masuk ke wad semula.. bayangkan! betapa tak profesionalnya mereka.. sebenarnya banyak kes dan ramai yang terkena kecuaian mereka dan terpaksa di hantar ke Hospital Besar Sultanah Bahiyah di Alor Star..

aku dah tak tahan sangat dah.. suami aku pon dah tak tahan, dia menunggu kat luar tu pon kena leter dengan jururawat.. kes mintak kerusi jer.. ciss!! dah laa diaorang tegah suami masuk tengok aku..konon hospital husband friendly..tapi macam penjara ja.. suami aku terus call PMC, Putra Medical Centre.. sebuah pusat perubatan swasta.. dah tak fikir duit ke ape waktu tu.. nak tunggu esok macam tak sanggup dah.. sakit tu nak mintak ubat or bius pon takde.. alasan sebab takde pakar.. so macam bersalin dengan bidan di kampung.. baik bersalin dengan bidan jer.. ada jugak dia pedulikan kita..

then alkisahnya aku pon keluar dari Hospital kerajaan tu and naik ambulans ke PMC konon2 nak g swasta nak mintak ubat tahan sakit.. anak sulung laa katakan sungguh aku tak pernah rasa sakit yang demikian.. tapi sesampainya di PMC aku di masukkan ke bilik bersalin di temani mak dan suamiku, tak sampai setengah jam selamat aku lahirkan anakku.. ya Allah syukur mudah..tak sempat ambik suntikan tahan sakit ke ape dah.. terus bersalin normal.. cuma tersiksa jiwa sikit jew waktu kat Hospital kerajaan tu..

kalau ikut hospital tu, konon2 esok lusa baru aku akan bersalin, ni datang swasta da boleh bersalin la pulak? mujur juga bersalin dengan pakar, keluar jer, baby terus buang air besar. bayangkan kalau aku terus tunggu di hospital kerajaan tu, entah2 anak dah berak dalam perut, kan da jadi masalah.. huh..

begitulah, dengan pengalaman pertama aku dah tahu sakit yang macam mana dan aku da boleh agak bila nak g hospital untuk bersalin past ni.. hehe mybe lain orang lain laa kisahnya.. lain orang lain juga sakitnya. ada yang mudah memang betul2 mudah.. syukurlah.. harap2 anak2 yang seterusnya mudah dan terus di permudahkan.. insyaAllah... 

melihat anakku yang comel.. hilang sakit dan penat bersalin.. kali pertama mataku memandang anakku sudang menangis dan baru keluar dari rahim.. wajahnya bersih berseri..suci bak kain putih.. bayi perempuan.. kedengaran suamiku iqamatkan anak kami.. sayu dan sayup2..aku boleh tersenyum seketika sebelum aku terlelap bersama nadi yang berbaki..

p/s: 

JGN P BERSALIN D HOSPITAL KONEGHANG

:: AKU DAN AIR MATA ::

Aku Dan Air Mata

jatuh air mataku iringi remuk redam hatiku
saat ku kehilanganmu
dan hanya rintik hujan yang menemani aku

di saat aku bertahan, selama ini aku bertahan
lewati semua malam dingin
yang aku pandangi hanyalah langkahmu

reff:

wahai kau air mataku
hanya engkaulah saksi hidupku
saat aku kehilangannya, saat aku kehilangannya
tak pernah aku bertahan, selama ini aku bertahan
lewati semua malam dingin
yang aku pandangi hanyalah langkahmu

repeat reff

jatuhnya pun masih di pangkuanku
tak perlu kau sesali
wahai kau air mataku
wahai kau air mataku

repeat reff

di setiap detak jantungku
hanya engkau yang menemaniku
saat aku kehilangannya, saat aku kehilangannya

(wahai engkau air mataku,
hanya engkaulah saksi hidupku)

saat aku kehilangannya, saat aku kehilangannya
jatuh air mataku, iringi remuk redam hatiku

***********************

Perut kosong.. lapar.. nak makan tapi tak ada selera.. mudah benar seleraku hilang.. hanya dengan sedikit tersentuh hati air mata mudah mengalir.. yaa air mata seakan saksi dalam hidupku.. aku tak tahu bagaimana lagi untuk bertahan dengan perjalananku yang penuh liku..

aku selalu sorok rasa yang terpendam jauh di lubuk hatiku.. tapi aku cuma insan biasa.. setabah dan sekuat aku tidak mampu untuk menandingi tabahnya karang di laut yang tegar biarpun kerap di pukul ombak.. 

aku selalu terbayangkan saat jika aku sudah tiada.. entah kenapa pelik benar perasaanku ketika ini.. usai solat maghrib tadi, tiba2 hatiku merasa kesunyian yang luar biasa.. mungkin kerana aku keseorangan di bilik ini.. jadi aku terlalu melayan perasan..

melihat orang lain bahagia, aku tumpang gembira.. aku ingin bahagia seperti mereka.. apakah aku belum bahagia selama ini?? tidak..!! aku sudah cukup bahagia, aku bersyukur.. ramai lagi yang terpaksa menghadapi hidup yang penuh liku namun mereka tidak mengeluh lantas menjadikan mereka juga bahagia..

semua orang layak merasakan kebahagiaan.. dalam bahagia itu tipulah jika takda air mata.. bahagia pon kena ada air mata?? yaa.. sebab kebahagiaan membuatkan hati kita sering terharu.. air mata yang mengalir panas dan laju membasahi pipi ini lambang ianya luahan dari hati..luahan yang tak dapat nak di ungkapkan di bibir mahupun melalui tulisan, yang mampu hanya tangisan.. membawa erti yang dalam.. hanya Allah yang tahu..

'manusia itu tidak dapat mengenali manusia dengan sebenarnya.. kerana manusia bukan pencipta manusia.. yang mengenali manusia sesungguhnya hanyalah Allah... kerana hanya Allah itu mencipta manusia.. Maka yang mencipta sahaja tahu apa yang di ciptakan..'

aku bertahan dalam setiap lelah yang aku hadapi dalam duniaku.. berteman air mata, ada air mata gembira, ada yang membiaskan derita.. biasalah hidup.. esok bila aku dah tak ada di bumi, sudah tiada hilai tawaku, tiada lagi celoteh mesraku..saat itu aku ingin sampaikan bahawa berbahagialah mereka yang aku sayangi walaupun tanpa aku di sisi lagi.. aku pergi untuk selamanya, redhakan aku..relakan aku pergi dan izinkan kenangan kita aku bawa bersama..

jika di takdikan aku benar2 pergi.. hanya setakat ini coretan yang mampu aku hiasi di sini.. aku tidak mahu sesiapa merasakan kehilangan.. anggaplah aku sedang menemani dengan lagu-laguku.. tiada apa yang mampu melawan kuasa Allah.. terimalah kepergianku..

sementara jasadku masih bernyawa aku hanya ingin rasa di sayangi, di hargai dan di senangi.. aku tiada apa2 harapan selain itu.. andainya aku dapat merasakan ia di saat akhir ini, alangkah bertuahnya aku..pergi dalam senyuman.. puas kerana telah tercapai semua..

aku seorang yang berjiwa lembut, mudah terusik, mudah sangat mencurahkan kasih sayang dan mudah juga kecewa.. aku suka memberi walaupun kadang2 aku tak minta pemberianku di balas tapi aku dahargakan penghargaan dan kasih sayang.. aku rindukan senyuman.. aku sukakan gelak tawa.. alangkah indah jika dalam hidup ini tiada air mata.. alangkah..

maafkan aku bila aku tiada, aku mungkin meninggalkan tanpa sempat terus memberi, mungkin aku meninggalkan sebelum orang puas untuk menerima.. kenangilah aku, walau sesaat dan sedekahkan aku al fatihah.. doakan aku berbahagia walaupun aku sudah tidak muncul saat aku di perlukan.. biarkan aku dengan air mataku.. jangan kamu juga menangis kerana aku..!

aku ingin berehat... aku sudah letih dan penat.. sungguh aku sudah hilang tenaga untuk semua ini.. aku tidak dapat terus bertahan.. izinkan aku pergi dulu.. gengamilah tanganku sepuasnya.. kucuplah dahiku semahunya.. peluklah aku sebelum jasadku tiada lagi di sini.. 

selamat tinggal dunia.. selamat tinggal coretan hati.. aku akan datang lagi jika jantungku masih berdetak.. jika tidak anggaplah ini yang terakhir.. dan dengarlah luahanku bahawa aku sayangkan mereka2 yang mendampingiku biarpun belum sempat aku tunjukkan sepenuhnya kasih sayang ini.. ketahuilah aku sudah boleh pergi dalam keadaan tersenyum apabila aku kenangi wajah2 riang kamu.. wajah2 itu ada dimana2.. sekeliling aku walaupun aku sedang bersendiri kini.. terima kasih.. terima kasih kerana menerima diriku walau banyak kekuranganku.. terima kasih..

esok exam terakhir aku sebagai pelajar ijazah sarjana muda..

salam.. hmm takde mood sebenarnya nak bercerita..tapi ambik peluang sementara masih ada nyawa di jasad untuk menyatakan perjalanan2 yang sedang genting kini.. esok ( 11 MEI 2011 ) adalah hari terakhir aku akan menduduki peperiksaan sebagai pelajar ijazah sarjana muda..

Dah 4 tahun rupanya aku sebagai student.. macam sekejab masa berlalu.. macam2 yang terjadi dan berlaku dalam hidupku selama 4 tahun ni.. dan daripada seorang yang single aku telah pon berkahwin.. kini sedang sarat pula menanti cahayamata pertama kami.. sungguh cepat..

selepas ini tentu aku lagi tidak percaya apabila melihat anakku membesar dan ingin berkahwin pula.. bahagianya.. sebagai ibu aku akan selalu mahukan yang terbaik buat anak2 ku.. aku mahu mulakan sekarang, sejak anak ini masih dalam kandungan.. aku mahu beri didikan yang terbaik supaya anak ini lahir menjadi insan yang beriman..taat dan di kasihi..

masa yang telah berlalu mengajar kita erti kehidupan, semakin hari semakin banyak pengalaman yang kita kecapi, semakin banyak pengajaran yang kita lalui.. semuanya adalah proses untuk lebih mendewasakan dan mematangkan.. cukup matangkah kita? ia bergantung kepada sejauh mana kita menaakul dalam menyelesaikan setiap permasalahan dalam hidup..

tak semestinya seseorang tu umur dah 40 lebih atau 50 lebih sudah cukup matang dalam membuat keputusan.. tidak..! orang yang baru usia 20 an juga jika pandai memikirkan baik buruk, risiko, kesan, peluang, akibat dan sebagainya mungkin lebih bijak membuat sesuatu keputusan yang besar dalam hidupnya..

harap2 bila aku dah jadi ibu nanti, bila aku dah capai usia tua nanti aku akan lebih memahami anak2 dan lebih pandai untuk menunjukkan didikan serta kasih sayang.. aku tidak mahu anak2 aku rasa terpaksa dalam melakukan sesuatu.. aku mahu ajar mereka enjoy yakni bersenang dengan apa yang ingin mereka lakukan. hatta ibadah.. enjoy dalm ibadah? yaa? kenapa tidak? bukankah perbuatan yang kita lakukan kerana kita suka melakukannya lebih mendapat manfaat serta pahala berbanding perbuatan yang terpaksa..

nak solat, takkan nak bagi rasa terpaksa? tak boleh, kena rasa sendiri ingin bersolat sebab tanggungjawab.. so aku akan didik rasa untuk melakukan tanpa terpaksa sampai kalau tak solat jadi serba salah n tak senang duduk.. tu laa baru namanya ikhlas dalam ibadah.. nak kahwin? takkan nak paksa? tak boleh.. kalau nak kahwin, dapat pasangan yang betul2 bagus dari agamanya.. teruskanlah.. Allah dah janjikan rezeki atas setiap perkahwinan.. 

arr membebel pula aku kan.. belum sempat jadi ibu dah membebel.. bila dah jadi ibu kelak mesti lagik banyak leteran..haha biarlah, Mak aku pon suka beleter tapi setiap leteran dia memberi didikan padaku.. mak suka membebel tapi setiap bebelan mempunyai isi yang membuatkan diriku belajar.. bukan leteran kosong yang menyakitkan hati... tapi sebuah kata2 yang menyenangkan.. pelik? kenapa aku suka dengar Mak berleter? haha sebab aku terhibur! rasa di sayangi.. itulah kelebihan Mak.. aku nak jadi macam Mak aku..!

Mak. takda apa nak di explainkan.. mak laa yang paling memahami, paling baik di dunia akhirat.. mak laa paling anak ni sayang.. Mak.. mak.. rindu nak panggil mak..

.......................................................................

ermm sebenarnya nak cerita pasal exam last tapi dah termelalut ke mana dah ni eh. sorry..! aku tak sabar nak habiskan exam.. past tu aku nak tenangkan fikiran duduk di kampung yang damai..nak perhati ayam2 dan itik2 yang di pelihara.. past tu nak tunggu baby lahir.. nak rehat puas-puas sepuasnya.. mungkin Allah juga tahu aku sudah penat dengan duniaku.. maka aku di beri peluang untuk berehat.. alhamdulillah aku bersyukur..!


tanda tanya (?): berehat lama2 mesti best kan? takde sape dah yang nak serabutkan kita kan? dan kita pon tak serabut2kan orang lagi kan..?

sultan pencen dan ratu pasembor?

salam.. hehe ape eh nak cerita hari nih.. ahai aku dok malas nak update tapi bila baca balik entry2 aku sebelum ni aku rasa cam semangat nak menaip plak..haha sultan pencen?? ratu pasembor??? kepada yang pernah satu masa dulu suka lepak kat blog aku ni memang minat sangat nak tahu kisah ratu pasembor ngan sultan pencen mesti rindu nak taw kisah mereka kan..**ada ker yang minat? arghh ada aku kisah..haha

hehe.. dah dekat dua tahun pon ratu pasembor dan sultan pencen tu kahwin.. pe citer diaorang eh? hehe yang terbaru sultan pencen sekarang ni tengah minat nak buat farm..hee maklum saja sultan pencen kahwin dengan ratu pasembor yang ada banyak tanah dan ladang.. jadi sultan pencen pon nak pelihara laa ayam2.. ** lah bukan main lagi sebut farm, pelihara ayam jew..isk ape der hal?

' wahai kanda sultan pencen.. kenapa kamu taknak pelihara kambing sahaja? bukankah lebih besar daripada ayam dan sudah tentu banyak income?'

tapi sultan pencen menjawab

'wahai adinda ratu pasembor, kambing tak mandi, busuk.. dah tu taik bulat2, kita kan dah nak dapat baby, bahaya nanti anak kita ingat coklat ke ape ke..haa jadi baik kita pelihara ayam saja..'

' habis tu kanda kan dah janji nak bagi modal pada dinda untuk meniaga pasembor? kalau dah buat farm ayam tak boleh laa dinda jual pasembor lagik..'

kata ratu pasembor sambil memuncungkan bibirnya.. **konon2 nak merajuk laa tu..ngada2 betul..haha

' alooloo.. dinda buat pasembor kat kanda hari2 pon kanda tak jemu nak makan, kalau dinda buka kedai nanti orang lain datang makan ramai2 kanda cemburu laa.. hehe kanda bagi modal buat rojak nak?'

' eeeeee dinda ratu pasembor laa bukan ratu rojak! '

begitulah.. mereka ni tak habis2 taw..

satu malam, si ratu telah bermimpi.. saat sultan pencen sedang berdengkur, si ratu pon bercakap seorang **kira mimpi cakap sorang2 laa ni..hee

' kanda, dinda nak bela ayam serama laa..'

sultan pencen terjaga daripada tidur dan beliau pon berkata..

'boleh dinda..tapi camna dengan kambing?'

' kambing tu lain kali laa.. ayam lagi sedap di makan..hehe sebab tu ada ayam KFC, takde pon kambing KFC'

** adoii tengah2 mimpi pon sempat buat lawak tu..sabar jew laa ratu pesembor ni.. dasar pasembor! haha

dan tiba2 si ratu berdengkur pulak lepas cakap tu.. barulah sultan tahu bahawa sang ratu sedang bermimpi rupanya.. keesokkan harinya sultan pencen pon membawa ratunya pergi ke sebuah kedai haiwan..untuk melihat ayam..ehehh.. ** lorh pergi kedai haiwan ke nak beli ayam? baik g market or pasar jew kan..

rupanya sultan pencen nak beli ayam hidup..bukan ayam yang sudah di sembelih, haa saat ratu pasembor terpandang ayam-ayam yang hidup tersebut hati sang ratu mula terpikat dan berminat..

mak aiii mahainyee.. sultan pencen tak mampu beli sebab beliau sudah pencen takde duit banyak..haha kesian kan.. sesape nak derma wang kpd mereka boleh laa berbuat demikian..hehe

 

mereka mula membeli bahan2 untuk membina reban ayam.. untuk anak2 ayam selasih..tu je yg mampu beli..hahaha

hanya mengunakan barang terpakai dan daya kreativiti gabungan sultan pencen dan ratu pasembor.. lihatlah..!

hampir siap reban ayam itu..

 

siap dengan kelambu tu..haha takut nyamuk gigit ayam..hee

 

intai2 anak2 ayam selasih..alaa semua dah tido..hehe

mereka juga membina sebuah kolam ikan.. ada ikan kaloi, ikan karp, puyu, keli, siklik, ikan bandaran, ikan talapia, dan ikan2 lain lagi..tapi belum besar gedabak lagi ikan2 tu maklum laa projek baru start..haha

susah jugak buat kolam, bocor laa apa laa.. maklum saja sultan pencen dan ratu pasembor baru kali pertama buat kolam sendiri..tapi now mereka dah terer dah.. kolam complete dengan filter lagik..cuma nak tunggu pokok2 bunga membesar jew baru leh landskap kan..

 

cuba teka ikan ni besar mana? haha ada budak2 datang tengok farm sultan pencen dan ratu pasembor terkejut tengok ikan keli ni.. diaorang ingat buaya! hahaha 6 kilo beb.. besar tuu tak lalu kalau nak makan.. ni adik ratu pasembor laa yang g mancing n dapat ikan ni..eheeee

haa tu laa aktiviti mereka.. tak habis2.. sekarang nih mereka dah ada itik, ayam gajah, ayam cochin, ayam selasih dan bakal dapat ayam serama.. tapi tak sempat nak ambik gambar, hahaha..baru2 ni sultan pencen di khabarkan ingin memelihara burung unta pula.. tapi si ratu pasembor pula ingin memelihara unta jew.. bagaimanakah?? **pelik2, ada ker burung unta ngan unta yang mereka nak pelihara, nak buka zoo ke hape? adoii

waaah.. tak lama lagi mesti mereka akan pelihara kambing pula..hehe daripada ratu pasembor jangan jadi ratu kambing sudah laa..!! itulah gelaran yang paling di fobiakan oleh sang ratu..ekekeeee **pening aku dengan kisah diaorang nih..lepas satu, satu..haha

oh lupa nak bagitaw, kambing2 yang mereka akan pelihara kelak akan di sedekahkan kepada adik sultan pencen yang akan cuti sebab habis SPM.. so lepas habis SPM, beliau takde keje apa nak buat..jadi daripada buang masa baik laa beliau mengusahakan farm untuk kambing pula.. itupon jika idea memelihara kambung (sorry silap taip.. kambing..ehee) memelihara kambing tersebut tercapai laa.. **ni bukan nak perli ke hape, ok laa kan cik Hasanah pencen menolong abangnya menjaga kambing..boleh laa gelaran ratu kambing tu berpindah kepada cik Hasanah..hahahaha

 atas ini gambar adik2 sultan tersebut, dalam dunia khayalan sultan pencen dan ratu pasembor yang ala2 Magika pon terdapat sekolah juga taw.. itu gambar adik2 sultan pencen yang baru balik sekolah..ada baw wangi yang serasi antara mereka..hehe **bukan baw kambing yer, baw minyak wangi ok..! hihihi (gurau2 jew yer adik2 sultan pencen yg di sayangi..ngee) **aku cuak laa nih..hehe kang merajok adik iparku iteww jenuh nk pujuk..hee

aku ingin ucapkan terima kasih banyak2 kat bonda ratu yang sanggup menyeponser sikit2 dan selalu menolong serta menyokong hobi ratu pasembor dan sultan pencen ni.. bonda sangat sporting dan bonda laa banyak bagi tips serta ajar macam mana nak start pelihara haiwan2 ni..hehehee terima kasih bonda!!! we love u..

adakian dengan itu, cerita bersambung selepas ini.. hak hak..

tanda tanya:(?) ermm.. ok ke pelihara kambing?

:: hantar nenek hubby ke umrah ::

:: Dengarkanlah aku...::

wah wah.. bulan lepas punya post 1 jew?? hehe so sorry yer sebab aku tak meluangkan masa untuk menaip di sini sepanjang bulan lepas.. eh aku lom bagi salam kan? assalamualaikum..hee dah bagi dah moga berkat laa cakaran aku kali ni..hehe jom layan gambar aku yang dah gemok ni..hihi

gambar kenangan bersama suami tercinta..hihi bercintan cintun lagi kami ni walaupon dah nak dapat baby dah tak lama dah ni..hee harap2 ianya kekal hingga akhir hayat dan jika ditakdirkan terpisah dek kerna nyawa sudah tidak dikandung jasad, maka semoga bertemu semula di syurga.. insyaAllah.. kena tambahkan amal dan tingkatkan keimanan untuk bersama bukan hanya di dunia tapi hingga ke sana.. eheh

teringat lagi saat2 manis waktu bersama dengan si dia.. aku di layan macam puteri raja.. tapi kadang2 tu macam makcik2 pon ada dia layan aku..huh.. sabar jew laa.. sepanjang mengenali suamiku, baik sebelum kahwin mahupon selepas kahwin tak dapat laa lari dari gelak tawa tangis hiba.. menangis?? sebab selalu kena buli...huuu betul orang kata kalau yang lahir bulan 2 berganding dengan yang lahir bulan 6 macam aku ni, mesti selalu akan di buli..huh..

 

cantik kan gambar yang suami aku ambik.. dia memang kreatif bila shoot.. aku plak kreatif bila edit.. hehe perasan sekejeb apa salahnya..hihih

Bila aku merajuk, aku selalu marah dia tak pandai pujuk aku..hehe tapi aku memang camtu, aku sendiri jabgi yang cair sendiri2 aku..haha mesti dia rindu aku bila aku dah takda nanti.. sebab aku suka membebel, cakap banyak, gaduh.. haha past tu ketawa..hee paling syok bila dapat cubit dia bila dia nakal.. eheh.. paling takleh lupa bila dapat tarik janggut dia yang dah macam jambang penjenayah bila aku tak tolong cukurkan.. isk isk..sungguh manja dia..

sekarang ni suami aku dah jadi ustaz, alhamdulillah.. dulu masa mula2 kahwin suami aku cuma student jew, past tu suami aku tolong mak menoreh jew kat kampung, kecian aku tengok kehidupan dia, terpaksa bersusah-susah sebab aku.. tapi itulah yang di namakan kehidupan, bermula dengan kesusahan, lama2 akan senang laa kan.. aku harap berkat anak kami yang bakal lahir ni bertambah lah rezeki kami sekeluarga..

aku suka duduk dengan hubby, walaupon kami sewa rumah kosong takde apa benda, tapi hidup aku bahagia..bila gelak dah bergaung rumah kami..haha Mak aku banyak tolong kami, mak bagi dapur gas, peti ais and meja.. so aku dapat masak untuk suami aku, bila balik dari sekolah dia makan banyak2.. aku suka! petang2 dia bawak aku ronda2 kat kawasan umah sewa kami.. syok..malam kami masak sama2.. past tu pagi2 aku yang bangun awal, kunci jam pukul 5:45 pagi, bagun terus wat sarapan.. kena masak awal sebab hubby nak g sekolah awal..ahai kehidupan sebagai isteri sangatlah membahagiakan...

camne tak bahagia kalau dah buncit camni..hehe tapi aku nampak pucat ker? aduhai aku dapat anemia laa plak..hemoglobin rendah.. risau gak aku akan risiko anemia ni..huhuu

tapi aku taknak risau2 sangat..tambahan kami bakal dapat anak, mesti meriah nanti kan.. kena happy2..harap2 segalanya berjalan dengan lancar..persediaan dah buat sikit2.. beli barang baby takat yang termampu.. lagi 4 atau 5 minggu je tarikh aku di jangka akan bersalin.. perasaan??? macam2... tak sabar, exited, gembira, bimbang, terharu, sedih... takut pon ada, takut aku pergi dulu sebelum sempat melihat wajah riang suamiku mengalunkan azan atau iqamah ke telinga bayi kami.. ahai sebak..

"ya Allah, permudahkanlah aku untuk melahirkan anak ini sepertimana engkau permudahkan Mariam untuk melahirkan isa.. ya Allah kurniakanlah kesihatan yang baik untukku sepanjang aku hamil ini supaya anak dalam kandunganku lahir dengan selamat, sihat, sempurna akal dan anggota.. kurniakanlah anakku pendengaran yang baik dan suara yang merdu supaya dia menjadi hambamu yang bersyukur.."

ahai, benarlah.. bersalin ibarat bertarung dengan nyawa, entah akan ada atau akan berakhir nyawa si ibu.. hmm aku redha atas segalanya dan aku akan cuba persiapkan diriku untuk menghadapi.. apa yang aku mahu kini, supaya aku di senangi.. di senangi oleh semua..dan aku mahu aku di maafi, dimaafi oleh sesiapa sahaja yang terasa ingin memaafkan.. hehe

rindunyaa nak tengok baby kami.. muka macam aku ke macam bapa dia? hehe kena tunggu laa.. hehe yang pasti comey kalau macam aku..hehe kalau macam bapa dia, double comey kan..hihi

hubby pakai kain pelikat masa kami dok berposing kat sekitar rumah sewa..hehe so hubby malu nak letak gambar dia banyak2..hehe so aku letak laa gambar aku jew yer..hee ok laa.. baby dah tendang2.. nak ajak aku p makan laa ni..hehe ,macam mana tak gemok kan, makan je keje, past tu jadi dugong, tido..haha oraight, len kali merapu lagi..dadaii..

p/s : 

- cik Hasanah, doakan anak buah kamoo sihat taw n comey macam kamoo, bijak macam pakcik amad dia, and cute2 macam aunty2 dia yang lain.. (^_^)

- kak yam banyak tolong kami, terharu sangat sebab selalu balik tengok mak pak kat umah. nak jadi macam kak yam jugak..hehe

- Tima kasih banyak2 syuhada yang selalu tapau makanan kat aku sepanjang aku di kolej ni

- Tahniah untuk makndak suraya..hihi 1 step up..hehe

- TQ yana sebab selalu caring pasal aku..

- kawan2 SMPI UM, aku beruntung ada kawan2 macam kamoo semua..eheh

- semua yang baca.. makasih habis pon baca karangan..hahaha

tanda tanya (?) : camna laa perasaan orang yang nak dapat baby eh? macam aku rasa ke??

Aku takkan pernah mahu ucapkan selamat tinggal...

salam.. apa khabar warkah bisu yang telah lama menyepikan diri?  hari ini aku datang lagi membuat coretan dari hati.. coretan yang jarang kini aku tintakan disini.. tapi kata hati menyeru aku untuk merungkai segenap isi sanubari yang lama terpendam..

sorry kalau mood aku agak sayu dan syahdu.. (ahai) bukan niatku untuk meratap di sini, bukan juga membuat pembaca warkah ini berpilu-piluan (ada ker dalam kamus perkataan ini?) hee hantam jaa laa labu..ok mari aku mulakan bicara..(dah dua perenggan dah baru nak mula? eheh..)

...........................

bukan tujuanku untuk menggungkit semula peristiwa yang telah berlalu..aku cuma mahu abadikan disini kisah ini sebagai detik perjalanan kehidupan yang pernah aku tempuhi.. begini..

hampir sebulan yang lalu aku begitu bersemangat untuk DINNER "Malam Anugerah Kinabalu" yang kolej anjurkan.. inilah Dinner terakhir aku sebagai warga kolej Kinabalu setelah 4 tahun aku menumpang jasa di sini..

Oleh kerana sahabatku yana, tidak dapat hadir Dinner tersebut maka di berikan padaku Kad jemputannya.. jadi aku berpeluang mengajak suamiku untuk turut serta Dinner kolej buat kali pertama dan terakhirnya jua..pada mulanya suamiku tidak mahu, maklum saja, dia tak biasa.. lagipun segan katanya.. aku faham, kalau aku di tempat suamiku, mungkin aku juga sama..

puas aku memujuk, aku ceritakan yang menarik2 dan makanan yang sedap2 juga..

"jom laa p abang, best tau ada makanan macam2, tak payah laa malu kawan2 ayang semua baik2.. best sangat2, nanti kita boleh bergambar dengan kawan2, kita jumpa pengetua n penyelia jugak yer sebab ayang rapat dengan depa.. jom laa sayang.. rugi kalau tak g dinner last ni..dah takda lagi dinner camni seumur hidup ayang.. jom laa..please.."

aku sering merayu.. hampir setiap hari dan setiap kali aku berbual dengan suamiku di corong handphone..
akhinya kerana kesiankan aku, suamiku bersetuju untuk datang. alangkah tidak sabarnya aku.tak sabar nak kongsi pengalaman Dinner terakhir ni dengan orang yang paling aku sayang juga sahabat2..

bukan kerana makanan atau acara Dinner yang mendorong suamiku datang, tapi kerna itu permintaan aku setiap hari.. pon begitu suamiku tetap melayan karenahku. lantaran aku sedang hamil, mungkin faktor itu sering melembutkan hatinya..

suamiku mengumpul sedikit wang untuk membeli baju Dinner yang bertemakan Floral.. lagipun perut yang semakin membesar membuatkan hampir semua pakaian lama sudah tidak muat.. walaupun hanya baju pasar malam yang aku pilih untuk ke Dinner, hati sudah gembira.. baju pula sedondon dengan suami..

tiba hari untuk Dinner, kami rancang untuk naik motosikal sahaja kerana jika naik bas kolej nanti susah sebab pergi awal dan tak dapat solat maghrib bersama.. namun selepas solat maghrib berjemaah bersama suami, hujan pula turun lebat.. maka kami membuat keputusan untuk menaiki teksi ke Hotel Istana.. RM!5 jugak habis di situ..tak apa lah janji pengalaman tak dapat di beli dan di bayar..

sesampainya di sana kami di sambut oleh Eleen, penyelia kolej yang rapat denganku. gembira dapat kenalkan suamiku pada Eleen.. saat bayiku di dalam kandungan, dapat juga dia merasa Dinner kolej yang terakhir yang ibunya hadiri..

tapi.. masa gembira bukan selamanya. hidup ibarat air di pantai.. ada pasang ada surutnya.. berlaku peristiwa yang kurang manis untuk aku ceritakan di sini.. namun biarlah ia sebagai kenangan sahaja.. apa yang terjadi peristiwa tersebut membuatkan  air mataku mencurah laju bagaikan tak mahu berhenti pada ketika itu..

puas suamiku memujuk, puas juga aku menahan diri dari terus bersedih.. air mataku tetap mahu mengalir.. bahkan aku tidak dapat mengawal ia dari membasahi pipiku..entah kenapa hatiku mudah tersentuh, mudah bersedih.. tambahan bila orang menengking atau meninggikan suara padaku atas satu kesilapan yang tidak aku sangka akan menjadi besar..

ketika itu aku mengusap perut, sayu apabila merasakan bahawa aku telah membawa suamiku dan insan kecil dalam kandunganku ke majlis yang terakhir yang membawa seribu kelukaan di hati.. aku mula merasa simpati pada suamiku yang dari jauh datang menemani, kasihan pada bayiku dalam kandungan kerana hari itu aku tahan makan tengah hari semata-mata nak bagi lapar dan makan semua juadah Dinner..

tiba-tiba ada tendangan halus yang seolah-olah turut memujukku.. sungguh lembut tendangan bayi dalam kandunganku.. seakan tidak bermaya apabila ibunya tersedu sedan sendiri.. suamiku mengusap air mata di pipiku dan cuba menyuap sup yang di hidangkan untuk melegakan aku..

akan tetapi entah kenapa, hilang pula selera makanku..seakan mahu pulang, lemah, tak mahu terus berada di meja itu lagi.. aku tahu ramai mata yang memandang.. aku sedar ada mata yang melihat aksiku, namun aku tidak dapat berbuat apa2.. sedihku bukan sekejab, bahkan berpanjangan pula..

"sayang, jom laa balik kalau sayang tak selesa.. abang belanja sayang makan kat kuar yaa.."

"takpa laa, abang makan laa, maafkan ayang dah tak selera.. ayang yang nak bawak abang dinner ni. abang rasa laa makanan yang ada.."

"abang datang sini bukan nak makan makanan2 ni..tapi semata2 nak teman ayang ngan anak kita.."

suamiku mula mengusap perutku yang sudah 7 bulan..

"maafkan ayang..tapi kenapa air mata ni tak mau berhenti.."

itu sahaja yang mampu aku ucapkan, sedang air mata tak dapat aku kawal..

"sayang ngah bawak anak kita, sebab tu sayang sensitif, abang faham.. tak apa laa jom kita balik jom.."

sorry to kak tie, aku takda mood nak bergambar time tu..

dan tak sempat makan pon, kami dah keluar dari dewan Hotel Istana.. melangkah pulang seribu kekecewaan.. kecewa dengan peristiwa yang menyedihkan di situ..

dan kami pulang menaiki teksi di saat hujan sedang lebat.. seakan hujan tersebut mengiringi kami yang juga kehampaan..

sampai di kolej, kami hanya makan megi..

"sorry abang, last2 abang makan megi je sebagai dinner kita.. sorry macam takda rezeki..'

"abang tak kisah laa sayang, apa yang penting tiap apa yang kita buat mesti kita happy... kita bukan takda rezeki, tapi depan mata kita makanan2 yang sedap2 kan..cuma kita buat pilihan untuk balik dan makan megi ni.. mana sayang lagi suka, duduk dengan abang dan makan megi atau terus duduk di meja Dinner tu sambil menangis? mesti sayang happy sekarang kan, abang ada dengan sayang kongsi suka duka susah senang..dari tadi abang nak bgtau sayang, kat Dinner tu abang tengok sayang laa yang paling cantik.."

aku sudah boleh tersenyum sedikit, (pandai suami aku bodek aku eh..) aku tidak mahu malam yang berlalu terus dengan tangisan..aku cuba lupakan semua, aku menyandar pada bahu suamiku dan aku sekali lagi menangis.. menangis sepuas-puasnya..

..............................................

sedar atau tidak, sepanjang minggu selepas peristiwa tu, aku jadi  tak ceria bila ke kelas dan kuliah.. senyuman yang selalu menguntum di bibir seperti sudah hilang entah kemana.. dan aku pulang bersama suami, memujuk hati di kampung.. seminggu aku bercuti (sendiri-sendiri punya cuti..) di kampung.. dan aku pulang ke sini semula ketika Bengkel Latihan Mengajar..

aku cuba cari kembali keceriaanku yang dulu.. alhamdulillah.. aku sudah boleh ketawa.. tapi hatiku yang tersentuh, rajukku yang dulu sukar di pujuk.. mungkin aku jenis yang payah nak merajuk, payah nak terasa hati dengan orang, malah selama ni hidup aku sendiri2 lantaran tak mahu susahkan sesiapa..bila dah jadi masalah, inilah kesannya padaku..

mungkin juga emosi aku saat aku hamil agak berlainan dari selalu, tapi kalau laa orang lain di tempat aku, aku pasti jiwa akan juga terluka seperti aku..apa pon kita kena ingat tak semua orang boleh memahami keadaan dan kondisi kita...

..............................................

hari ini aku masih buntu bila terfikir pasal Dinner terakhir untuk SMPI..aku taknak pergi sebab aku taknak yang terakhir dan berakhir.. aku faham ia amat bermakna, bukan aku tak mahu bersama kawan2.. aku faham lepas ni mesti dah payah nak jumpa.. dah nak berpisah..

namun, aku tetap tidak akan pergi kerana aku akan menganggap bahawa tiada perpisahan, tiada yang terakhir.. tiada selamat tinggal.. aku tetap di sini.. terus di sini biarpun mata sudah tidak bertemu mata dengan sahabat2, namun takkan aku lupa sampai bila2 cabaran, ranjau dan pengalaman bersama kalian semua.. aku tidak mahu menangis lagi..

kepada sahabatku yana, aku teringin nak tengak kamu berlakon, aku sokong kamu, aku dengar kamu berlatih skrip.. aku cuba bagi idea, tapi aku tak mampu untuk pergi.. sebab aku sudah trauma.. aku jadi fobia dengan DINNER... tak tahu kenapa dan bagaimana, impak peristiwa yang berlaku sebelum ini masih aku rasai.. dan hatiku kuat untuk tidak hadir ke Dinner SMPI terakhir kali ini.. aku takut dengan apa yang telah terjadi.. maafkan aku..

kata2 yana pada aku membuatkan aku rasa serba salah lagi..

"kali ni..kau menangis sbb kau berada di mjlis perpisahan yg sngat indah...begitu bertuah krna hadir bersama insan kecil di dlm perut mau melihat unty yana dia yg comel ni berlakon...saat itu air mata kebahgiaan mengiringi mu..bersama teman2 seperjuangan selamanya..."

"betul tu yana, tapi aku tak sanggup membawa insan kecil ini untuk menangis lagi.. kerana setelah air mata ini mengalir, begitu payah ia berhenti..kerana aku simpati pada insan kecil inilah, maka izinkan aku pulang untuk membawa insan kecil ini berjumpa ayahnya, nenek dan atoknya yang rindukan kami... aku mungkin terlepas sebuah episod perpisahan dengan sahabat2 tapi aku takkan pernah mahu ucapkan selamat tinggal..."

sahabatku yana yang aku kasihi, aku faham jika aku tidak hadir Dinner terakhir ini, hatimu sedih sekali, tapi bukan kehendakku, aku sendiri jadi trauma.. bukan salahmu.. ia adalah khilaf diriku jua.. aku sentiasa mendoakan kejayaanmu, aku di sini akan selamanya menyokongmu, biarpun aku tidak dapat melihatmu lagi, tak dapat melihat lakonanmu..aku tak akan lupa padamu kerana bukan sekadar kita pernah merakam potret dan drama bersama, akan tetapi kita pernah ada cerita-cerita indah yang takkan kita lupa buat selamanya..

cerialah selalu walau tanpa aku di sisimu.. kau amat bermakna bagiku dan terima kasih kerana hadir menjadi sahabatku sejak kali pertama aku melangkah kaki ke Universiti ini, persahabatan kita bukan berakhir di sini, biarpun kaki kita sudah mahu melangkah keluar dari Universiti, tetapi sekali bersahabat, selamanya dalam doa dan ingatan.. jika kamu rindukan aku, bacakan al-fatihah buatku.. sebagai tanda persahabatan kita tak pernah layu.. aku sayangkan kamu sahabatku.. (^_^)

tanda tanya : kepilu-piluan tak? ahak...

aduhai penat juga nampaknya..

eheh. assalamualaikum.. penatkah aku? takde laa sangat, setakat mengah2 gitew biasa laa berbadan dua..ehee.. tapi yang jadi tak penat bila tengok hubby ada kat sebelah..haha beliau datang sini kat kolej aku..yeey!! beliau datang sebab nak antar Amad, adik beliau selaku adik ipar aku laa.. hee

hantar ke manakah? 

ke KLIA laa sebab Amad nak balik Mesir dah..so sesampainya hubby ke sini terus lepas habis kuliah kami ke rumah mama.. haa sebelum tu jom layan gambar aku masa kat kuliah..eheee 

with syuhada.. hari ni beliau dapat rasa baby gerak2..tahniah..,haha

ahak.. kak tie, mesti dah tak sabar nak jadi cam aku kan..hihihi

begitulah...

....................................

sambung balik citer tadi..

taukah dengan apa kami g umah mama? 

naik moto weh..arghh.. kalau dulu2 takat nak rempit dari KL ke Kajang tu small matter jew..tapi baru2 ni naik moto g sana, mak aiii macam nak kematu bontot..haha dah tu bila hubby bawak laju lebih dari 60 mesti aku bagi tamparan hebat dari belakang.. tambah kalau hubby kentut masa bawak moto.. eeee geram2..

pulak tu on the way nak balik Kajang tu tayar pancit dua2..depan belakang..ayaii.. helmet aku pon terkuar cermin dia..aku da jadi cam  pakai serban kat belakang..haha terpaksa jugak beli helmet baru..huuu

masa berhenti kat trafik light sempat aku turun dari motor dan senaman ringan sikit.. isk yang malunya asal orang lam kereta2 kat belakang tu cam gelak kat aku jew..pelik ke..uwaaa malu i..hilang ayu sekejab..

sesampai jaa kat umah mama tulang pinggang macam nak patah, aku control laa macho depan adik2 and mama..hihi tetap maintain ayu..tapi aku tertewas jugak lepas solat zohor terus terlelap. penat tu..tau2 hubby pon lelap jugak kat sebelah.. ish2..

lepas makan2 terpaksa balik ke KL semula..aduhai dah laa hari cam nak ujan.. aku plak tetiba dapat mesej dari pensyarah cakap jangan kena air ujan takut ujan asid and boleh botak kepala, kulit cam terbakar laa macam2.. ahaii sabar jew laa.. mujur laa tak kena ujan.. alhamdulillah masih ada rambut lagi ni..hehe

.............................................

esokkan hari.. nak antar Amad g SHAH ALAM.. aku g kelas dulu.. lepas kelas dah janji ngan hubby nak g KL Central then jumpa Amad and mama kat situ naik train sama2 g SHAH ALAM..

awal kami g, aku ponteng jab kelas jam 12 tu..ahaii terukkan..semata2 untuk antar Amad, takpe sekali jew..ehee jam 12:30 tgh hari kami dah tertunggu2 train kat KL Central tu.. lama gak tunggu... jam 2:30 baru train yang mama and Amad naik tu sampai.. alhamdulillah..

cepat2 kami berlari2 naik train yang menghala ke Rawang tu sebab nak ke Shah Alam.. yang tak best aku ada kuiz plak..serba salah nak ikut sampai shah alam ke tak.. hubby cakap dapat jumpa Amad kejab pon jadi laa.. berkejar2 kami ke train yang mama dan Amad naik.. dari 1 gerabak ke 1 gerabak kami intai.. asal tak nampak mereka..adusss

then hubby call mama, rupanya mereka di gerabak hujung..kami cepat2 naik.. mujur sempat.. tapi asal takde yer? 

owh hujung sebelah satu lagi lor..arr takpe sampai kat stesen KL kami akan kuar untuk ke gerabak hujung sana..

*gambar ni lakonan sekejab..

tapi.. uhuu ni part sedih ni, berlari2 aku kuar dengan hubby.. dengan perut yang besar ni..haha lucu plak bila terfikir, camna la perasaan orang tengok ibu mengandung ni jadi atlit sekejab kat stesen keretapi kan..haha

dah 1 gerabak lagi nak sampai ke gerabak tempat mama dan Amad.. cepat2 aku lari, tetiba.. tiit tiit...terus tertutup pintu tu..!!! arrrrrr

 *hubby pon berlari2 cam atlit jugak

train tolong berhenti...!!! aku terjerit sekejab..

penat mula terasa sebab lari laju sangat tinggal hubby 2 3 batu kat belakang..mengah aku tau.. sebentar kemudian hubby sampai dekat aku dan hubby pegang bahu aku.. kami hanya mampu melihat train tu berlalu.. makin jauh dan jauh hingga hilang dari pandangan mata.. cam nak nangis wooo... kecewanya..!

dah laa tunggu lama, bila dah 1 train dah masih ada peluang nak jumpa, tapi terlepas pulak.. huuu lemah longlai laa jugak.. hubby dok bagi motivasi kat aku, then ambik gambo aku yang da sikit lagi nak bertukar jadi keluang man..huuu 

tengok laa, bukan kami jew sedih, pakcik kat belakang tu pon nampak sedih kan..eheee

*sowie pakcik, tak tau camne mood pakcik sesuai sangat utk saya letakkan gambar pakcik lam blog ni..eheee

pape pon kami doakan Amad sampai dengan selamat.. mintak maaf banyak2 sebab tak dapat jumpa Amad.. aduhai..

"abang cakap Amad call malam tadi sebelum naik flight, tapi akak dah tidur kot masa tu.. ahai.. sorry sangat2.. abg kata amad nak balik tengok baby nanti.. yey.. sukanya!!.. mintak2 baby pandai macam pakcik dia..ngee.. take care dear.. gud luck dalam apa jua!"

senyuman hubby yang menawar segala kekecewaan hari ni.. TQ sayang.!

tanda tanya: korang lapar tak? aku lapar durian arr..

Aku di sini menunggunya..

hehee tajuk entry macam jiwang jaa kan..bukan apa, tadi sempat aku tukar lagu kat blog ni..ehee hari ni punya laa penat.. maklum saja g umah mentua naik moto.. bayangkan!

terasa baby tendang-tendang dalam perut.

salam.. eheh tetiba malam2 buta gini nak update entry..hihi bukan apa, ngah tido past tu terasa baby sedang menendang..baby tak tido waktu nih..jadi aku pon bagun laa layan baby..usap2 perut..arr.. makin kuat pulak dia gerak2..hehe 

cam biasa poyo sebentar eh..

nak tau tak bila baby first gerak? ramai yang tanya aku 

"wei ada rasa gerak tak"

aku jawab

"ada laa..ngee.."

"yerke? nak pegang..!!"

dan bila kawan2 pegang jew baby takmo gerak..haha cian makcik2..baby pemalu kot..hahaii..tapi beruntung kawan aku si Dayah, masa lam kelas hari tu kebetulan baby dok aktif dapat laa dia rasa.. bulat mata Dayah bila dah rasa gerakkan baby..

"weii dia gerak wei.. ya ALLAH first time aku rasa perut orang masa baby gerak.."

begitulah..untung Dayah yer..ngee.. takpe nanti dah masuk 7 and 8 bulan mesti lagi banyak baby gerak2..hehe

 naik buai sat..hihi

first aku terasa sesuatu dalam perut masa 2 bulan sah aku mengandung..hehe tp takde laa rasa gerak menendang kuat macam sekarang ni.. masa 2 bulan tu aku rasa macam ada denyut jaa kat perut..

jab nak merenung masa depan..hihi

waktu tu aku suruh hubby pegang..tapi hubby cakap tak rasa pape.. hubby letak telinga kat perut.. past tu dia gelak2..bila aku tanya nape gelak hubby kata dia dengar bunyi..

"kroook kreeek.."

hahaha n suruh aku p makan sbb perut aku bunyi..eheh ke situ plak dia..aku nak suruh dengar bunyi anak kami..apa laa..haha

ini bukan betapa eh..ini bersila.. ngee

masuk 3 bulan jarang2 ada juga rasa cam detak jantung baby.. aku jer kot dengar sebab as a mother aku faham itu bunyi detakkan jantung baby..amat perlahan dan aku yakin orang yang hamil akan sedar sendiri.. bila suruh suami pegang..eheh..dia g cakap pulak ngan perut..

"anak ayah, besar cepat2 eh, jadi anak soleh n solehah.. nak rasa gerak..tendang laa tangan ayah ni.."

alahai..kecian ayah dia..aku sebagai ibu yg mula rasa dulu..isk2..paling terharu bila hubby cium perut past tu zikir kat baby dalam perut.. lepas zikir hubby usap2 suruh baby tido..arrrr bahagianya..lau camni, ngandung tetiap tahun pon takpe laa..haha

 sowie hobi saya sebagai bakal ibu masih lagi macam dulu..

dah 4 bulan lebih nak jadi 5 bulan dah, masa tu baru terasa jelas gerakkan.. aku tak sabar nak hubby sentuh perut n rasa.. hubby selalu excited..tengah2 malam pon bila aku terjaga n aku kejut cakap baby gerak, hubby cepat2 letak tangan atas perut, padahal hubby da berdengkur sebelum tu..hee

yang best bila hubby happy pegang baby lam perut yang tengah gerak2 tendang tangan hubby..ngee..

banyak laa pengalaman2 baru tentang kehamilan petama aku nih.. lain kali aku sambung lagi yep.. baby da nak tido..sebagai bakal ibu aku takleh tido lewat2 sangat..ahai.. 

"ya ALLAH kurniakanlah anak dalam kandunganku ini sihat sempurna akal dan anggota agar anak ini dapat beribadat kepada_Mu ya ALLAH dengan sempurna..dan kurniakanlah suara yang merdu kepadanya supaya anak ini dapat mengalunkan bacaan Al-Quran dengan sebaiknya.. amin amin.. amin ya rabb.."

ibu macam Siti di alam fantasi..ish ish

tanda tanya: baby da nak ido.. jom ido sama2..(ini bkn tanya tp ini penyataan..haha)

menjelang usia kandunganku 6 bulan..

assalamualaikum duhai blog..hehe oleh kerana lepas kahwin aku dah ada teman untuk berbual panjang.. untuk luah segala perasaan, jadi aku dah lupa untuk update setiap hari blog nih.. kalau dulu2 masa belum kahwin, aku selalu jer masuk blog nih past tu aku merapu meraban semua, maklum laa dasar orang bujang..haha

jeng2...!! gemok dah wei..

tapi bila dah kahwin nak cerita apa2 mesti cari suami dulu..haa past tu nak merapu apa2 pon mesti ajak suami merapu sekali..maka hilang laa minat nak menconteng blog ini.. pon begitu hari ni mood aku lain sikit, walaupon da juta-juta warna warni kisah hidup aku kongsi dengan suami, aku masih tak lupa untuk kongsi di sini..

alolooo... poyo sebentar..

nak bagitau betapa bahagianya bakal bergelar ibu.. dalam keadaan aku yang tengah study ni, dengan bawak perut lagi, kadang2 agak tertekan lor..tapi kan bila baby tendang2 kan hilang semua penat. rasa happy sangat2, baby teman aku tiap masa.. dah 6 bulan baby dalam perut aku.. indahnya..!

masih cun taw..haha

naluri keibuan aku dah melonjak-lonjak nih.. tak sabar rasanya nak tengok wajah baby.. iras2 akukah? atau iras2 bapanya? tak kisah laa kan sebab aku comey, bapa dia pon comey... kalau iras2 gabungan kami lagi comey..ahak perasannyeee.. haha

hati berbunga..

masa first check dulu aku lewat period 4 hari jer..haha tapi dah excited sangat aku n hubby  beli laa pragnancy test tu.. terkejut jugak tengok naik 2 line merah yang tandanya adalah positif.. biar betul???!

tunggu seminggu masih tak datang bulan, aiseeeh.. hubby ajak g farmasi check kat situ, double line gak.. betul ke????!!

past tu lewat 2 minggu dah.. isk tak boleh jadi ni, hubby bawak g klinik.. ya ALLAH suspen sangat waktu tu.. maklum laa dekat setahun dah kami kahwin, baby ni laa kami tunggu2 sangat ni.. dan kat klinik Kuala Nerang tu aku buat ujian urine.. hubby n aku tunggu2 keputusan.. kebetulan ramai orang, punya laa lama.. tapi penantian tu adalah indah bila ada harapan di hadapan..

dan.. bila doktor bagi borang, doktor cakap "tahniah" sambil tersenyum..

aku tengok tulisan kat borang tu.. "positive"

ya Allah.. terharunya aku.. hubby terus peluk aku.. rasa bahagia sangat2.. aku usap perut walaupun waktu tu masih takda perubahan pon kat perut aku ni..

banyak jugak cabaran dan dugaan yang terpaksa aku tempuhi untuk stabilkan emosi aku.. yer laa.. hidup kan, bohong laa takda ujian2..tapi alhamdulillah dengan sokongan mak dan ayah di kampung, juga sokongan suami tercinta.. aku tempuhinya sampai kini dah 6 bulan.. harap semuanya selamat..

menghitung hari, berdebar juga.. lagi 3 bulan tarikh jangka baby akan dilahirkan.. macam2 yang bermain kat fikiran..risau, suka, terharu, bersyukur semua benda dah bercampur baur..

mengidam?? takde laa.. aku dok kolej, jauh dari suami.. time2 mengandung gini nak jugak manja2 mengidam apa2..tapi dah fikir dok jauh teringin sikit2 tu aku buat2 lupa jaa..haha.. tapi paling tak tahan dengan durian.. heee

mujur balik kampung hari tu sempat jugak jamah, alhamdulillah.. masa takde durian kan punya laa terkilan.. tu ke mengidam namanya?? entah laa aku pon baru fist time mengandung ni..hehe

tapi yang best aku dapat layanan istimewa, kerja semua hubby nak buat. bertuah aku.. isk..ni yang rindu ni..takpe laa.. banyak daa nak citer.. karang aku update lagi eh story..aku ngantok dah ni nak taip pon..haha dah jam 10 malam memang waktu aku tidur ngan baby masa ni..hihi nite..